Очень доходчиво!
Феодализм:
У Вас есть две коровы.
Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы.
Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы.
Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает.
На молоко налагается запрет.
Коммунизм:
У вас есть две коровы.
Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм:
У вас есть две коровы.
Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм:
У вас есть две коровы.
Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-японски:
У вас есть две коровы.
Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше.
Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Капитализм по-немецки:
У вас есть две коровы.
Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы.
Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-русски:
У вас есть две коровы.
Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы.
Пересчитываете еще, и видите четырех коров.
Пересчитываете еще раз – их снова две.
Пора открывать вторую бутылку.
Капитализм по Путину
У вас есть две коровы.
Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5.000 коров.
Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-китайски:
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят.
Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства.
Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы.
И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Капитализм по-новозеландски:
У вас есть две коровы.
Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы.
Дела идут неплохо.
Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1.000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа.
Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
